Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
17:13 

Будем искать.

Я люблю свою работу. О, нет. Я ненавижу свою работу. Вместо "с добрым утром" - корявое расписание. Хотя, если присмотреться, то неплохое. Просто по одному выходному меня как-то не устраивает. Спасибо за то, что я в основном буду работать в своей любимой кофейне. Всего лишь две ночные смены. Всего лишь две смены в ж***. И еще это "Еще бы!". И много еще ненормальных рабочих моментов. И как тут бросишь курить???
Все устали. Сами не знают, чего хотят от работы: продуктивности или побольше отдыха в смене.
Пошли все в задницу. Вот.
Дайте отпуск.
Дайте новую работу. Лучше этой.

@темы: на дне, работа

10:06 

Все, это пиздец. Пора валить с этой работы. Всем насрать, никто ничего не знает. И это наша вина. Хреновый из меня менеджер, если не могу донести до людей простые истины работы в баре. Поддерживать порядок стало вдруг так сложно! Хочется попросить оставить здесь (в айс баре) 3-4 человек на постоянку, чтобы они поддерживали порядок. Сейчас смотрю и плачу в душе. Бедный бар, за что его превращают в свинарник?! Хочется сказать: "оставьте здесь этих людей и меня, иначе я ухожу". Просто невозможно это терпеть, а ругаться каждую смену я не хочу.
Написала письмо своим коллегам. Выплеснула эмоции. Да просто хватит это терпеть.
Впереди куча рабочих дней, а потом я поеду в Москву на пару дней. Выберусь, проветрюсь, отдохну.
Пусть уже все наладится.

@темы: работа, на дне, лекарство, Питер

13:52 

За перо!

Привет, мой милый дом! Привет, мой новый дом!
Уже несколько дней я приезжаю сюда в Пушкин и живу здесь. Я не переехала, просто здесь мы можем побыть наедине, здесь тихо и спокойно, здесь удобная кровать и всегда есть горячая вода. Бытовые мелочи - пустяк. Уединение, тишина и покой - главные причины, по которым я сюда приезжаю. Я соскучилась по этой тишине. Здесь нет никого и ничего, что выводило бы меня из себя и мешало спокойно отдохнуть. Здесь нет орущего телевизора, хотя он стоит за моей спиной, но до него никому нет дела. Здесь нет вечно нервных и вечно недовольных своим делом родственников. Здесь нет шума машин, гоняющих по улицам города. Здесь так умиротворенно и всегда светит солнце. Даже когда его нет, разноцветные дома с еще не выцветшей краской не дают заскучать от серости неба. Остаться бы тут. Но здесь я хочу только жить, а работать - в Питере, ну а пока - в Пулково. Мне необходимы реки людей на Невском и полюбившиеся архитектурные шедевры. И я не могу усидеть на одном месте. Поэтому вот мой план: живу в Пушкине, работаю в Пулково, гуляю в Питере.
А скоро поеду в Москву на выходные: встречусь с другом, посмотрю город. Осталось выбрать дни.
Еще я хочу много писать. Даже знаю о чем. Но как только сажусь за стол, не могу подобрать слова. Пойду-ка почитаю книжки. Да, когда я ставлю в упрек самой себе свою недалекость, - это нормально. Но если мне об этом говорит кто-то другой, я обижаюсь. Вот и вчера обиделась на шутку. И еще на одну. Меня не хотели обижать, ни в коем случае. Я знаю, верю. Я обижаюсь на правду о себе. Я и так знаю, что во мне не так. Ненавижу, когда мне об этом напоминают. Да еще в полнолуние все воспринимаю острее. Вчера я замолчала и вышла на улицу - не хватало воздуха. Обида душит. И хотелось побыть одной. Вернулась и так ничего и не сказала, пока не легли спать. А утром первыми словами были "Я сейчас приготовлю завтрак". Проснулась от свиста чайника. Значит, он уже на ногах, а я обещала завтрак. Подскочила и бегом на кухню.
Вчера было чистое небо и полная луна. Люди как завороженные смотрели на нее, стоя на остановке. Курили, молчали и не отрывали глаз от нее. Когда подошел автобус, люди стали садиться в него, проходя мимо водителя и сразу расплачиваясь за проезд. И вот когда они останавливались и расплачивались, все время обращали взор к луне. Всех она так очаровала. А дома мы посмотрели на нее через телескоп. Мне повезло увидеть, как на фоне луны пронесся косяк. А потом проплывали слабые облака. А луна! Луна такая красивая: эти ее пятна, какие-то лучики. И такая яркая! Это было чудесно.
Про столько еще хочется рассказать, но лучше пойти почитать.
Например, на работе все хорошо. Ну как хорошо? В мае повысили до старшего бариста. Вчера попросила обратную связь от директора. Получила. Ничего негативного. Пара советов для личного роста и всё. Ну хорошо. Меня больше беспокоит отношение других менеджеров к работе. От них зависит весь рабочий процесс. От них зависит настроение бариста. И меня бесит наплевательское отношение к работе. Куда они засунули свою ответственность? Приходят на работу, выполняют какой-то минимум и уходят. Не все. Но работать уже становится напряжнее. Молчать больше не буду. А еще раздражает, что они привыкли к мысли, что если я их сменяю, то они уйдут пораньше (я прихожу пораньше), а если они меня сменяют, то можно опоздать. Тогда давайте часы по факту ставить??? Мне их полчаса в пересменку лишними не будут. Умники.
Свалила все в одну кучу. Спасибо за внимание! Пошла пополнять свой словарный запас.

@темы: Питер, лекарство, ночь, работа, способ выжить

23:12 

Не напрасно.

Сегодняшний дней показал мне, что я могу позволить другому человеку выгнать его из моей головы. Другим оказался человек той внешности, которая никогда особо меня не привлекала. А тут я и сама стала допускать такую мысль в последние дни. И слава Богу, инициатором в этот раз стала не я. Может, теперь все будет лучше, если вообще что-то будет. В любом случае это не было напрасно. Не напрасно я заболел менеджер. Не напрасно в смене меня перевели с одной кофейни на другую. Не напрасно меня послали в офис за рестораном. Не напрасно я пообещала угостить лимонадом барменов. Не напрасно я опоздала. Не напрасно они еще не уехали. Не напрасно я за пару дней до этого записала их номера из списка сотрудников ресторана. Не напрасно мне дважды на работе напомнили про парк аттракционов. И не напрасно я захотела туда пойти и позвала этих барменов. Не напрасно один из них в итоге не пошел. И не напрасно я согласилась на аттракцион, который больше всего боялась. Все не напрасно. Все не зря.
Спасибо.

@темы: лекарство, работа, способ выжить

00:39 

Уроки жизни заказывали?

Ходят тут всякие, учат жизни. А я просила? Просто идите в баню. Да, я неудачница в любовных делах, признаю. Только вот сама исправиться не могу, а достойного учителя, который бы меня поддерживал на всем пути обучения, нет. Нет такого. Так что я просто полагаюсь на судьбу, пускаю все на самотек и живу дальше, общаюсь с тем, с кем захочу, и столько, сколько смогу. Вот уж извините.
Что еще? Вообще, какого черта лезут в мою жизнь? Потому что не знают, о чем со мной говорить? А давайте лучше будем просто работать?
Ну да, я ебанутая, что поделать. Но мне это не особо мешает. Иногда даже помогает избавиться от некоторых придурков.
С личной жизнью как-нибудь разбирусь. Попробую. Пытаюсь.

@темы: ночь, работа

14:30 

Айсберг растаял на глазах.

Ура-ура! Меня повысили. Теперь я старший бариста. Да, недавно у меня были плохие мысли о работе, но это всё от усталости. Сегодняшнее собрание подбодрило меня. Я поняла, что хочу работать на результат именно в этой команде. И это благодаря коллективу, но в особенности благодаря директору. Ее уверенная речь всегда меня поддерживает. Кто бы что ни говорил, она - хороший директор.
В общем, жизнь продолжается. Я люблю свою работу, как бессмертный пони.

@темы: лекарство, работа

22:00 

День телефона.

Я ошиблась. Мама лучше не стала. Все то же непонимание. Да и я не изменилась, но я хотя бы не давала ложную надежду. Теперь хочется снова задерживаться на работе, пока она будет здесь. Тяжело нам будет, тяжело.
Сегодня меня обрадовали. Позвонили и сказали, что с 15 числа меня повышают. Йей, а я только собралась искать другую работу. А я только потеряла надежду хоть на какое-то улучшение. Но я все равно займусь поисками, потому что работать в таком режиме я уже не в силах. Точнее, терпение и силы заканчиваются. Сейчас буду себе внушать от слабости. Ладно, поработаю на новой должности, может, втянусь. Может, получится. Система та же: управление людьми, управление процессом. Может, что-то из этого выйдет. Если бы не кофе, я бы уже вылетела бы из общепита. Поживем - увидим.
В конце разговора с коллегой по телефону услышала знакомый голос. И что? Выходные на смарку. Снова нет вообще никакого желания идти на работу. А в начале записи говорила, что хочу задерживаться. Двоякая ситуация, но какая есть.
В общем, да наладится моя личная жизнь.

@темы: работа, на дне

06:58 

Счастье в орле.

К кассе подходит пожилая женщина оплатить заказ и находит монетки, которые кто-то оставил, чтобы мелочь не гремела в кармане. Пять рублевых монет. Она подает их мне, заплатив за свой заказ.
-Кто-то оставил. О, а эту я возьму себе.
Из пяти монет одна лежала орлом.
-Муж меня ругает, когда я монету беру. А это счастье. Не упускать же его.
Суеверия. А я подумала: "Счастье на дороге не валяется. За счастье надо бороться". Кто бы говорил...

@темы: лекарство, работа

22:49 

Надо же кого-то потроллить.

Люблю Питер уже за то, что можно выбраться куда-нибудь, когда хреново на душе и не хочется оставаться одной, но и "свои" не помогут. Привет!
Мир е*нулся. Кого-то не могут заставить работать, а у кого-то словно пытаются отнять любовь к работе. И чего я стараюсь?
С такими поворотами я очень скоро коньки отброшу.
Окей, продолжу улыбаться. Работа мне все-таки нужна, поэтому пусть только посмеют подумать, что я сдулась. Не дождутся!

@темы: Питер, лекарство, на дне, работа, способ выжить

06:37 

с приветом

В предыдущем посте столько опечаток было. Спасибо, т9. Исправила.
Привет! Недавно была 8-дневная рабочая неделя. И я бы нормально пережила и последнюю смену, если бы спала... Но это теперь позади. Дальше были выходные 3 дня. Их оказалось мало, но они были так вовремя. Сегодня третья смена, а потом два выходных. Высплюсь. После тех трех выходных так не хотелось на работу. Меня взбодрил новый график. Скоро мои мучения с 5 утра закончатся и я снова смогу в это время только просыпаться, а не начинать смену. Я здесь уже два месяца работаю без смен в другом баре, к которому привыкла, где работаешь в паре. А тут по-одному. Я в тюрьме? И я не жалуюсь, сама согласилась. Просто возникает такое невеселое чувство.
О досуге. Итак, после длительного перерыва я взялась за новый сериал. "Карточный домик". Нескучная история про политику, но мозги придется напрячь. Кевин Спейси крут, что сказать.
До связи!

@темы: работа

18:51 

Новая глава.

Привет! Новая глава. Я думала, переезд в Питер будет переломным моментом. Всё устаканилось, теперь можно жить спокойно. Скучновато без личной жизни, но терпимо. Даже радостно: работа есть, жилье есть. Правда, цели конкретной нет. А после планов не совсем чужих людей хочется отстраниться, пожить для себя лет 10 и сдохнуть. Никому и ничем не быть обязанной. Просто, извините меня, я не собираюсь тратить по 5-6 часов в день только на дорогу при 12-часовой рабочей смене. Так я сдохну быстрее, чем от ежедневной работы. Лучше потрачусь на съем комнаты, зато ближе к работе, к центру, к жизни. Ненадолго. Потом сдохну счастливой от собственного эгоизма. Хотя можно ли назвать эгоизмом желание чувствовать себя хорошо, чтобы хорошо работать? Мне платят за работу, а не за кислую уставшую рожу, которая полностью противоречит требованиям работодателя. Хочешь жить - умей вертеться. Ну а пока я радуюсь своему первому достижению: заработала чаевые и купила планшет. Какое же наслаждение мне доставляют эта вещь и мысль о том, что я сама на нее заработала, что она моя по праву. Это звучит, как комплекс. Просто я слишком долго ждала, когда смогу себе что-то позволить.
Да, я люблю свою работу, но послушаю совет коллеги и забуду про бессмертного пони. Нельзя перенапрягаться.

Поговорила с мамой. Вроде стало лучше. Я вижу, что она меняется. В лучшую сторону. Теперь всё будет лучше.

@темы: способ выжить, работа, на дне, лекарство, Питер

15:54 

Ненормальная.

Привет! Меня называют ненормальной, трудоголиком. Смотрят с удивлением и легким ужасом, мол, что я с собой делаю, почему я не бегу домой с работы, чтобы заняться своими делами, своей личной жизнью, интересами и хобби. Во-первых, делать мне особо нечего. Мало мотивации. Прибраться я и так успеваю, а вот вопрос "как провести свой досуг" частенько ставит меня в тупик. И во-вторых, я люблю свою работу и мне нравится быть среди этих людей, коллег. Мне нравится быть полезной на работе. Уже на горизонте виднеется повышение, что конечно же радует. К моей работе у директора нет претензий. Это же замечательно. Кто-то уходит, кому-то эта работа надоедает, кто-то устает, а мне здесь хорошо. Пусть это и не что-то грандиозное, выдающееся, позволяющее своим амбициям реализоваться, но пока что это дает мне какое-то иное развитие, и я чувствую, что расту. Благодаря людям, с которыми работаю.
Сегодня выходной, и я ему рада, потому что это была сумасшедшая неделя. Первые два дня отработала по плану, потом должны были быть два выходных, но я приехала на работу по своей инициативе, чтобы помочь девочке с посудой, так как она не очень хорошо себя чувствовала, хотела ее поддержать. В итоге сменила ее до конца смены. Подумав, что ей лучше отдохнуть еще один день, мы поменялись сменами, т.е. на следующий день я снова вышла в смену. Дальше, думала, выходной. Нет. Попросили заменить девочку (заболела). Ок. Режим бессмертного пони включен. Отработала с 8 до 20. Домой вернулась только в 22. А на следующий день смена с 5, вставать в 2 (мне так удобнее). Поспала 3 часа. Думала, доработаю до конца смены (конец смены в 13) и поеду домой спать. Нет. Пришлось задержаться до 18. В тот день уснула в 21. Потом снова вставать в 2. Одна смена и выходной. Ну вот эту-то смену я должна была закончить и убежать домой спать. Домой? Спать? Нет. Задержалась до 20. Безумная неделя. Но если вы думаете, что я жалуюсь, то вы ошибаетесь. Я люблю свою работу. И я к ней готова. Просто я удивляюсь тому, что творится в моей жизни, что я с легкостью привязываю себя к работе. Но вчера я подумала, что надо бы заняться собой, а не гнаться за дополнительными часами. Но не только за ними я гонюсь. На работе я знаю, что должна делать. А дома? Уборка? Ну на два часа. А остальное время куда девать? А если идти никуда не хочется? В общем, придумываю себе дела, вспоминаю, чем хотела заняться. Как-то так.
Трудоголик. Я всегда так привязываюсь к тому, что мне нравится. Это ненормально.

@темы: лекарство, способ выжить, работа

20:56 

Все хорошие.

Работаю я посменно. В смену выходят два человека: менеджер и бариста. И за что я люблю эту работу, так это за то, что мне хорошо работать со всеми. Тут такой коллектив хороший, что мне удобно со всеми. Или мне просто наплевать? Скорее всего мне и все равно, и приятно со всеми работать. И я стараюсь никого не выделять, по крайней мере вслух. И когда меня просят поменяться сменами с другим бариста, я в первую очередь и до конца принятия решения думаю о том, будет ли мне удобно выйти в нужную смену. Все, соглашаюсь, иду заниматься другими делами и через несколько минут возникает вопрос, а с кем я буду работать в этот день. Заглядываю в график и... радуюсь. Я думала, что больше не получится поработать с этим человеком до конца месяца, но видимо оно мне надо, раз так получилось не по моей воле. Здорово! Надеюсь, у этого человека график останется прежним, что и на моей таблице с общим. Спасибо.

@темы: лекарство, работа

11:18 

С днем рождения меня!

Ну что? Я отработала свой день рождения, а теперь могу и поспать.
Отработала две ночи подряд и получила два цветочных поздравления от коллег. Как же я рада, что попала к ним. Хорошие такие. И я рада, что директор поставила мне смену на эту ночь, потому что я работала с менеджером-парнем. Так вот отметила день рождение с молодым человеком, правда, не со своим, но все равно было здорово. Я бесконечно благодарна за эти 36 часов. А еще получила поздравления от людей, от которых не ожидала. Было в разы приятнее.
Хотелось остаться в этой ночи, к тому же с этим менеджером мы теперь до января не будем работать вместе, что огорчает. Ну да ладно, сейчас время бежит быстро, поэтому оглянуться не успею, как снова стану с ним работать. Я ни на что не претендую, нет, просто мне легче работать с молодыми людьми: чувствую себя защищенной.

@темы: лекарство, работа

03:30 

Привет! Мне так хочется петь, но не потому что жизнь прекрасна, а потому что во мне слишком много эмоций и мне некуда их выпустить. Поэтому лучший вариант - петь. Ну или хороший секс. Пока проще петь, но вокруг постоянно кто-то есть. Единственное, на что я могу решиться - беззвучно подпевать песням, которые слушаю по дороге.
Я не помню, про что я уже писала. На работе бывает тяжело, но хорошо, в последнее время одни ночные смены. Правда, спать хочется, но это ерунда. Но я уже привыкла к этой работе и единственное, что хочу в ней исправить - температурный режим. В баре, в офисе жуть как жарко: каждый день каждый сотрудник не по разу скажет, как им жарко и душно. Писала или нет, но я хочу работать в день рождения. А тут получается, что буду работать в ночь перед днем рождения и в ночь после дня рождения, а сам день рождения я просплю. И меня это устраивает.

@темы: Питер, работа

22:41 

Устала.

Привет! Что сказать? Я п.... как устала. Ноги просто никакие. Завтра в ночь. Хоть высплюсь...
Хочется ругаться и рыдать от усталости. Эту строчку я набираю абсолютно вслепую, потому что мне лень поднять голову и смотреть на экран нетбука, что лежит у меня на ногах. Хотя ноги "выше головы". Интересно, когда я привыкну к этим сменам по 12 часов, а? Ну а пока я на дне.

@темы: на дне, работа

19:43 

Прошла неделя.

Итак, я пыталась устроиться на работу в колл-центр. Обучение должно было длиться пять дней. Три дня я прошла, написала тест. На четвертый день - практика. Для меня она была назначена сегодня. И я не пошла. Вчера утром я просто заставила себя зайти в здание на обучение, думая про себя: "Посидишь до перерыва и уйдешь". Во время перерыва осталась с мыслью, что сдашь тест и конечно же провалишься, тогда можно будет успокоиться. Ну не получилось, ну и ладно. Но я сдала тест, я с ним справилась. А вот желания работать там у меня не прибавилось. Поэтому сегодня я вышла из дома в нужное время, чтобы сестра ничего не спрашивала, а сама прогуляла. Да, наконец-то добралась до центра. Зашла в свое любимое кафе "Книги и кофе". Дорогу не забыла. И я рада, что прогуляла, что посвятила эту субботу себе. Мне так спокойнее. Найду другую работу. Не проблема. Тем более во вторник обучение на другую работу я еще не отменила. Хотя и туда не шибко рвусь.
Если меня никто не заставляет, зачем я буду сама над собой издеваться, а?
У сестры завтра день рождения. И ей уже стукнет 27. Вау. Я всего на 4 года младше нее. Скоро и мне будет 27. Страшная дата. Ну ей-то ладно. Работа есть, парень есть. А мне тоже до 27 ждать, чтобы хорошего парня встретить? Эх.
Да, погода сегодня была просто чудесная. Затянутое небо со слабыми проблесками голубизны. Умеренный ветер. В целом даже тепло. Грех в такую погоду загонять себя.

@темы: работа, лекарство, Питер

21:27 

Убийственный день.

Мысль дня: "Я уже стара для официанта". Да, за год я от этого полностью отвыкла. Зато сегодня до меня лучше дошло, что лучше искать работу по специальности. Я два года назад сейчас убивает меня сегодня. хD
Да просто сегодня карты не сложились: ужасная погода, больная голова, наполовину слепой глаз, тяжелая работа.

@темы: работа

18:24 

15 сентября 2014

Сегодня я похоронила лучшего на свете хомяка.
Сегодня день рождения покойной прабабушки. Мама как обычно купила торт, такая традиция.
Сегодня я уволилась.
Как я себя чувствую?
...
Я бы тут написала много добрых слов о хомяке, но не стану. Просто ... я в последний раз погладила его нежнейшую шерстку золотистого цвета.

Стала укладывать его вместе с домиком в черный тряпичный мешок и разревелась. У дома ждал папа на машине. Увидев меня в слез, сказал: "Ты же уже хоронила одного хомяка", - мол, почему так плачешь. "Трех," - ответила я. Но да, люди, мне жалко всех хомяков. Всех животных. И я буду плакать и над десятым хомяком. Вы видели умершего хомяка? Этот маленький пушистый комочек, который больше не двигается. Который больше не может прогнуться под твоим легким поглаживанием, и ты чувствуешь, что его тело затвердело. А еще у него приоткрыты глазки, но он ими ничего не видит.
Но вернемся в реальный мир, к живым существам, к живым людям. Возвращаюсь.
Спасибо за внимание.

@темы: на дне, работа

20:03 

На прежнем месте.

Что ж? Я свободный человек, свободный от института, с дипломом на руках. (Да, я все еще думаю об этом, топчусь на одном месте - осознание своего нового положения.) Ну а что дальше?
Честное слово, единственное, что меня сейчас беспокоит, это то, что я пока ни на что толком не гожусь, я ни в чем не мастер. Да, менеджер, но пробелов дофига. Зато кофе умею варить. Но на этом много не заработаешь даже через год. Что тогда делать? Искать себя. Окей, ищу. Но пока поиски плохо проходят. Что имею сейчас?
1. Скачала пару книжек Кофлера по маркетингу. Хочу почитать. Только решилась, как ...
2. ... появилась небольшая подработка на фрилансе. Задание по переводу. Сегодня сдала на проверку, жду ответа. Так как опыта в такой работе, подразумевающей оплату, у меня не было, то цену поставила низкую. Да и не так уж сложно было переводить. Вот так я недооцениваю свои 11 лет в школе с углубленным изучением языка, 2 года английского в институте, часы просмотренных фильмов на английском, прослушивание и понимание песен на английском и разговоры с носителями английского языка.
Что еще мне интересно?
3. Выполнение домашнего задания с маленькими школьниками. Понимаю, за годы эти задания могут довести нетерпеливых родителей, но когда я вижу любое незаслуженное обращение с детьми, у меня сердце кровью обливается. Хочется напроситься к родителям и позаниматься с ребенком, чтобы у него не пропал интерес к учебе. Кстати, я тут подумала, что если решусь иметь детей, то скорее всего возьму из детдома. Почему? Это будет более осознанный шаг, к которому я смогу подготовиться. В этом плане я солидарна с Сушмитой Сен. А может, я просто хочу восполнить свои пробелы в учебе, поднатаскав ребенка? По отношению к нему нечестно, но возможно он и сам будет рад, что у него есть возможность стать образованным человеком. Не все детдомовцам так везет. Всякое может быть. Без комментариев.
Хотя я бы хотела пережить роды. Может, это странно, но я все равно этого хочу несмотря на страх.
4. Сделала первую попытку прожить день по расписанию, относясь к этому как к игре. Вот пока дело не дошло до важного, все шло по плану (первый час после пробуждения). Взяться за работу смогла только ближе к вечеру, но все равно почти все успела (это я о переводе). В общем, эксперимент пока удался частично. Надо распланировать еще какой-нибудь день и не отходить от плана. Какой же день выбрать? Хочу встать рано. Завтра уже не получится, потому что сейчас без трех минут десять, когда уже пора подбираться к постели. А перед этим надо час провести без компа, чтобы мозг расслабился. Да и вечером встречаюсь с подругой, которая как-то часто стала мне писать и приглашать (во время учебы у нее совсем нет времени, и я ее понимаю. Она очень ответственная и исполнительная, очень организованная, не то, что я). Завтра будем смотреть "Киллеры" и хрустеть какими-нибудь снеками. Ладно, попробую завтра просто встать вовремя, а не как сегодня. Забылась и чуть не проспала автобус.
Ну все, хватит писать. Действительно пора спать. Пойду книжку почитаю перед сном, успокою мозг.
Доброй ночи!
P.S. Повспоминали тут с сестрой через твиттер, как пили на ночь чай с бутербродами. Эх, детство, вернись...

@темы: работа, лекарство

Head over heels

главная