• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: питер (список заголовков)
10:06 

Все, это пиздец. Пора валить с этой работы. Всем насрать, никто ничего не знает. И это наша вина. Хреновый из меня менеджер, если не могу донести до людей простые истины работы в баре. Поддерживать порядок стало вдруг так сложно! Хочется попросить оставить здесь (в айс баре) 3-4 человек на постоянку, чтобы они поддерживали порядок. Сейчас смотрю и плачу в душе. Бедный бар, за что его превращают в свинарник?! Хочется сказать: "оставьте здесь этих людей и меня, иначе я ухожу". Просто невозможно это терпеть, а ругаться каждую смену я не хочу.
Написала письмо своим коллегам. Выплеснула эмоции. Да просто хватит это терпеть.
Впереди куча рабочих дней, а потом я поеду в Москву на пару дней. Выберусь, проветрюсь, отдохну.
Пусть уже все наладится.

@темы: работа, на дне, лекарство, Питер

13:52 

За перо!

Привет, мой милый дом! Привет, мой новый дом!
Уже несколько дней я приезжаю сюда в Пушкин и живу здесь. Я не переехала, просто здесь мы можем побыть наедине, здесь тихо и спокойно, здесь удобная кровать и всегда есть горячая вода. Бытовые мелочи - пустяк. Уединение, тишина и покой - главные причины, по которым я сюда приезжаю. Я соскучилась по этой тишине. Здесь нет никого и ничего, что выводило бы меня из себя и мешало спокойно отдохнуть. Здесь нет орущего телевизора, хотя он стоит за моей спиной, но до него никому нет дела. Здесь нет вечно нервных и вечно недовольных своим делом родственников. Здесь нет шума машин, гоняющих по улицам города. Здесь так умиротворенно и всегда светит солнце. Даже когда его нет, разноцветные дома с еще не выцветшей краской не дают заскучать от серости неба. Остаться бы тут. Но здесь я хочу только жить, а работать - в Питере, ну а пока - в Пулково. Мне необходимы реки людей на Невском и полюбившиеся архитектурные шедевры. И я не могу усидеть на одном месте. Поэтому вот мой план: живу в Пушкине, работаю в Пулково, гуляю в Питере.
А скоро поеду в Москву на выходные: встречусь с другом, посмотрю город. Осталось выбрать дни.
Еще я хочу много писать. Даже знаю о чем. Но как только сажусь за стол, не могу подобрать слова. Пойду-ка почитаю книжки. Да, когда я ставлю в упрек самой себе свою недалекость, - это нормально. Но если мне об этом говорит кто-то другой, я обижаюсь. Вот и вчера обиделась на шутку. И еще на одну. Меня не хотели обижать, ни в коем случае. Я знаю, верю. Я обижаюсь на правду о себе. Я и так знаю, что во мне не так. Ненавижу, когда мне об этом напоминают. Да еще в полнолуние все воспринимаю острее. Вчера я замолчала и вышла на улицу - не хватало воздуха. Обида душит. И хотелось побыть одной. Вернулась и так ничего и не сказала, пока не легли спать. А утром первыми словами были "Я сейчас приготовлю завтрак". Проснулась от свиста чайника. Значит, он уже на ногах, а я обещала завтрак. Подскочила и бегом на кухню.
Вчера было чистое небо и полная луна. Люди как завороженные смотрели на нее, стоя на остановке. Курили, молчали и не отрывали глаз от нее. Когда подошел автобус, люди стали садиться в него, проходя мимо водителя и сразу расплачиваясь за проезд. И вот когда они останавливались и расплачивались, все время обращали взор к луне. Всех она так очаровала. А дома мы посмотрели на нее через телескоп. Мне повезло увидеть, как на фоне луны пронесся косяк. А потом проплывали слабые облака. А луна! Луна такая красивая: эти ее пятна, какие-то лучики. И такая яркая! Это было чудесно.
Про столько еще хочется рассказать, но лучше пойти почитать.
Например, на работе все хорошо. Ну как хорошо? В мае повысили до старшего бариста. Вчера попросила обратную связь от директора. Получила. Ничего негативного. Пара советов для личного роста и всё. Ну хорошо. Меня больше беспокоит отношение других менеджеров к работе. От них зависит весь рабочий процесс. От них зависит настроение бариста. И меня бесит наплевательское отношение к работе. Куда они засунули свою ответственность? Приходят на работу, выполняют какой-то минимум и уходят. Не все. Но работать уже становится напряжнее. Молчать больше не буду. А еще раздражает, что они привыкли к мысли, что если я их сменяю, то они уйдут пораньше (я прихожу пораньше), а если они меня сменяют, то можно опоздать. Тогда давайте часы по факту ставить??? Мне их полчаса в пересменку лишними не будут. Умники.
Свалила все в одну кучу. Спасибо за внимание! Пошла пополнять свой словарный запас.

@темы: Питер, лекарство, ночь, работа, способ выжить

00:57 

Теперь все хорошо.

Ну вот, прошло всего лишь 8 месяцев после моего переезда в Питер. Пришлось подождать всего лишь 8 месяцев. 8 месяцев одиночества. Они закончились. Теперь я счастлива. Теперь я не одна. Теперь все хорошо. Спасибо!

@темы: Питер, лекарство, способ выжить

22:49 

Надо же кого-то потроллить.

Люблю Питер уже за то, что можно выбраться куда-нибудь, когда хреново на душе и не хочется оставаться одной, но и "свои" не помогут. Привет!
Мир е*нулся. Кого-то не могут заставить работать, а у кого-то словно пытаются отнять любовь к работе. И чего я стараюсь?
С такими поворотами я очень скоро коньки отброшу.
Окей, продолжу улыбаться. Работа мне все-таки нужна, поэтому пусть только посмеют подумать, что я сдулась. Не дождутся!

@темы: Питер, лекарство, на дне, работа, способ выжить

18:51 

Новая глава.

Привет! Новая глава. Я думала, переезд в Питер будет переломным моментом. Всё устаканилось, теперь можно жить спокойно. Скучновато без личной жизни, но терпимо. Даже радостно: работа есть, жилье есть. Правда, цели конкретной нет. А после планов не совсем чужих людей хочется отстраниться, пожить для себя лет 10 и сдохнуть. Никому и ничем не быть обязанной. Просто, извините меня, я не собираюсь тратить по 5-6 часов в день только на дорогу при 12-часовой рабочей смене. Так я сдохну быстрее, чем от ежедневной работы. Лучше потрачусь на съем комнаты, зато ближе к работе, к центру, к жизни. Ненадолго. Потом сдохну счастливой от собственного эгоизма. Хотя можно ли назвать эгоизмом желание чувствовать себя хорошо, чтобы хорошо работать? Мне платят за работу, а не за кислую уставшую рожу, которая полностью противоречит требованиям работодателя. Хочешь жить - умей вертеться. Ну а пока я радуюсь своему первому достижению: заработала чаевые и купила планшет. Какое же наслаждение мне доставляют эта вещь и мысль о том, что я сама на нее заработала, что она моя по праву. Это звучит, как комплекс. Просто я слишком долго ждала, когда смогу себе что-то позволить.
Да, я люблю свою работу, но послушаю совет коллеги и забуду про бессмертного пони. Нельзя перенапрягаться.

Поговорила с мамой. Вроде стало лучше. Я вижу, что она меняется. В лучшую сторону. Теперь всё будет лучше.

@темы: способ выжить, работа, на дне, лекарство, Питер

19:52 

С переменным новогодним настроением.

С наступаюшим новым годом!
Вспомню, что важного, интересного, хорошего и не очень произошло со мной в этом году.
Госы, диплом — институт окончен. Такое ощущение, что это было так давно, даже не в этом году. Корочка есть — и спасибо.
Месяц проработала в редакции газеты, чему очень рада, потому что получила хоть какой-то опыт работы в коллективе, посмотрела на офис изнутри. И да, теперь я знаю, что существует приятная работа. Да я и сейчас такой занимаюсь, правда, не в офисе, а в кофейне. Но я же люблю кофейню, поэтому все хорошо.
Вообще 2014 год закончился для меня вместе с институтом, потому что к этому году было привязано его окончание. А потом началась новая жизнь, без даты. Последующие года ни с чем пока не связаны, ничего незапланировано. Так, только смутные пожелания. Вообще с желаниями у меня сейчас очень плохо — я не знаю, чего хочу. А может и знаю. Ну не знаю. Я хочу продолжать работать, получать какую-нибудь среднюю заработную плату, чтобы можно было не париться из-за расходов. Хочу наладить личную жизнь: не могу сформулировать, как именно я хочу ее наладить, но просто хочется быть довольной. И хочу развиваться, учиться чему-то новому, полезному и интересному. Пусть этим и заполнится мой новый год. Хочу стать очень организованной. Хочу успевать отдыхать в выходные. Хочу получать удовольствие от жизни в движении. Feeling good in the move. Хочу быть жизнерадостной и забывать плохое, оставляя в памяти только хорошее. Хочу, чтобы в семье отношения были только хорошими, чтобы все обиды прощались и забывались. А еще хочу смартфон. Внезапное изменение направления. Хочу смартфон и 50 000 р. с неба. Хочу обновить гардероб и поправить здоровье, если вдруг что не так. Тогда пусть 100 000 р. с неба. Для начала.
Самое главное событие уходящего года начала новой жизни — мой переезд в Питер. Это отличное начало.

@темы: Питер, способ выжить

07:44 

Золотое селфи.

Я завела инстаграм. Для меня это действительно событие, причем неожиданное. Совсем неожиданное. Я никогда не понимала, в чем его фишка, почему так много людей им пользуются. Я отказывалась от мысли завести свой. До тех пор, пока в мои руки не попал смартфон на долгое пользование. И мне стало любопытно. И вот. Профиль. Уже 3 фото, одно из которых селфи. Селфи. Все же это заразно. Нет, я и раньше делала такие снимки, но всегда себя за них ругала, мол довела себя, некому меня сфоткать, и о боже что за самолюбование. Но тут селфи не простое, а золотое. Серьезно, для меня оно что-то значит.
На днях подруга пригласила меня на выставку Дюрана. Я бы не пошла, если бы ее не открывал Руслан Усачев, видеоблоггер. В итоге подруга не смогла прийти из-за работы, а я все же пришла, опоздав на полтора часа. Естественно я не увидела Усачева, хотя надежда была. Без фанатизма (в этом я делаю успехи). Да, Усачева не увидела, но в очереди через два человека передо мной был другой видеоблоггер, с которым Усачев только что вернулся из тура со стендапом "Без мата", Данил Поперечный. Я не ожидала его увидеть. Это был приятный сюрприз. Погуляв по залу, осмотрев работы Дюрана и поняв, что стоило прийти, я увидела, что пара девушек фотографируются с Даней. И ... я решилась. Я подошла к Дане, поздоровалась, представилась и спросила, можно ли сфотографироваться. И он согласился. Первые два кадра из моих рук получились размытыми. Сказала, что у меня дрожат руки (просто тремор от напряжения руки). Он помог и сфоткал сам. Получилось! И почему оно мне важно? Это заряжает. Быть рядом с личностями и оставлять воспоминания о них это действительно здорово. Мне это нужно.
А теперь с отличным настроением иду на работу.
До связи!)

@темы: Питер, лекарство, способ выжить

03:30 

Привет! Мне так хочется петь, но не потому что жизнь прекрасна, а потому что во мне слишком много эмоций и мне некуда их выпустить. Поэтому лучший вариант - петь. Ну или хороший секс. Пока проще петь, но вокруг постоянно кто-то есть. Единственное, на что я могу решиться - беззвучно подпевать песням, которые слушаю по дороге.
Я не помню, про что я уже писала. На работе бывает тяжело, но хорошо, в последнее время одни ночные смены. Правда, спать хочется, но это ерунда. Но я уже привыкла к этой работе и единственное, что хочу в ней исправить - температурный режим. В баре, в офисе жуть как жарко: каждый день каждый сотрудник не по разу скажет, как им жарко и душно. Писала или нет, но я хочу работать в день рождения. А тут получается, что буду работать в ночь перед днем рождения и в ночь после дня рождения, а сам день рождения я просплю. И меня это устраивает.

@темы: Питер, работа

22:50 

Golden Gates, Алиса, На себя

Всем привет!
Итак, я начала обустраивать свою комнату деталями. Вчера купила две фоторамки и поставила их у изголовья постели. Из одной рамки не стала убирать дефолт-фото с Golden Gates (я бы хотела побывать в Сан-Франциско). А во вторую поставила фотографию Шахрукха. Также купила пакет таблеток-свечек, чтобы по вечерам создавать себе маленький уют. Следующим шагом будет даже не знаю что. Хочу в икее купить доску с кнопками. А еще надо купить наматрасник, а то рельеф обивки дивана меня уже достал.
Через пару дней наступит декабрь. Боже, это же мой первый декабрь в Питере! ООООО я так счастлива от этой мысли! Даже рада буду работать в день рождения, точнее в ночь с 8 на 9. А еще и в новогоднюю ночь. Я хочу приносить пользу, а бездельничать хорошо и в обычный день.
Собираю чаевые в копилку. Уже 630 рублей. Неплохо. За 7 смен. Осталось еще две и я подведу чаевой итог ноября. Но тратить не буду. Коплю дальше.
Читаю книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Анализирую свое поведение в прошлом (далеком и не очень). Успокаиваюсь. Успокаиваюсь и начинаю ценить свои нервы. Если что-то зашевелится, пытаюсь понять почему. И не позволяю себе терять голову, тем более без повода. Теперь буду как парень: намеков я не понимаю. А я говорила, что меня уже один турок замуж позвал? Ну или просто жить вместе. Познакомились в реале. Готов переехать в Питер. А я не хочу. :Р Думаю, что хороший парень, но не хочу рисковать и зарабатывать проблемы. И вообще я лечусь от своей больной нужды в молодом человеке. Учусь быть с собой в ладу.
Была в театре. Спектакль "Уроки танго и любви". Видела Алису Фрейндлих. И все равно чувство, будто только на экране ее смотрела, а не в реале. Единственное отличие от телевизора - здесь было уместно апплодировать в конце.
А еще я посмотрела фильм "3 идиота". Какой же он добрый. Поднял мне настроение. Нужно снова взяться за просмотр индийских фильмов. Музыка и танцы меня вдохновляют.
Вот такие дела, ребят. До связи!

@темы: Питер, лекарство, способ выжить

13:41 

Мне нужны коробки.

Мне нужны коробки. Мне нужны коробки, чтобы сложить в них свои вещи, которые расставлены в шкафчике в сомнительном порядке. Если беру какую-то вещь, другая падает или укатывается после того, как я ее слегка задену. Уже бесит, честное слово.
Я хочу шкаф с одеждой не в коридоре, а в своей комнате.
Мне надоел телевизор, хотя я его и не смотрю. А не смотрю я его почему? Первое - ничего там нет. Второе - цвета дикие, а настроить не могу. Да и пульта к нему нет.
Сегодня я иду в театр, но мне как-то не особо этого хочется. Завтра на работу к 8, т.е. встать надо в 5. А домой после театра я приду только в 23. Было бы хорошее настроение, я бы сходила с удовольствием, но нет. Извините, люди, которым понравился Интерстеллар, но этот фильм впихнул в меня страх смотреть что-то новое. Раньше я не боялась плакать над фильмом, но теперь... Почему-то сравниваю с парнем: "Ах, ты козел, ты заставил меня рыдать! Зачем я вообще с тобой связалась?!" Лучше книжки буду читать. Чем лучше? Это хотя бы полезнее, мозг работает. Слезы тоже могут быть, но тут другое. Плакать над книгами - еще не полностью освоенный мной уровень.
А вообще в ж**у слезы и депресняки. Хочу украсить свою комнату, но обои и мебель здесь такие ..., что своими украшениями я ее только испорчу. Перед новым годом хочу купить кофейный столик в икее и какой-нибудь матрас, чтобы сидеть на полу перед ним, смотреть на елочку и есть салатик. Ну, это если в новогоднюю ночь я работать не буду. Хотя новый год он еще недели две будет отмечаться. Гирлянду хочу. Нет, лучше много свечек. Или гирлянду. Хз.
Пойду почитаю книжку "Женщины, которые любят слишком сильно". Только начала и кое-что уже удалось понять. Быть может я стану адекватнее.
Хочется говорить и делать что-то. Я бы занялась преображением комнаты, но пока нет хорошей идеи и возможности. :/

P.S. Когда сегодня ночью зашла в ларек взять пиво с чипсами, за кассой были два нерусских парня. И мне стало так стыдно, что я сейчас попрошу пиво. Думаю, они тоже немного удивились. А потом мне хотелось вернуться и поговорить с ними, потому что просто нужно было общество незнакомых. Но я ушла домой.

P.P.S. В Питере похолодало. А мне хочется тепла. Приснилось. Только дома. Приснился родной двор. Моя реакция по пробуждению - я в Питере, назад вообще не хочу, даже фоток не надо.

@музыка: танго из разных фильмов

@темы: Питер

00:49 

В бан. Интерстеллар.

Сегодня работала в ночную смену в аэропорту. Подходит девушка и заказывает бокал разливного пива. Это первая девушка среди моих посетителей, которая заказала у меня пиво. Она опоздала на рейс, просто прослушала сообщение о регистрации. Говорила, что утром так и думала, что придется лететь в Уфу через Москву. Хорошо развита интуиция. Да значит судьба.

Сегодня должна была встретиться с новым знакомым и сходить в кино. Сам пригласил. Но не позвонил, не написал, а на кино я была уже настроена. Поехала в Галерею на площади Восстания и посмотрела этот "Интерстеллар", который все так восхваляют. А я зла на фильм. Как обычно пропустила драматичные сцены через себя. И если раньше я радовалась, что фильм вызывает у меня слезы, то тут мне хотелось отпустить что-нибудь плохое в адрес создателей этого фильма. Когда Брайан заговорила о любви, мне захотелось ее стукнуть. Когда Мерфи все поняла, стоя в своей детской комнате, я не поняла, как она это поняла. Наверное, я настолько испортилась, что стала просто психованной тупицей, но этот фильм явно не для меня. Не сейчас. Вообще фильмы, спектакли не хочу смотреть. Все пропускаю через себя, а иначе пока не могу.

Импульс. Взяла банку пива и пачку чипсов. Сижу и успокаиваюсь.

А этого нового знакомого отправлю в бан.

@темы: Питер, на дне, ночь

21:54 

Солдатики в метро.

Сегодня утром было весело. Я получила такой заряд, жаль он быстро иссяк. И все же хоть немного я чувствовала себя прекрасно. Встретила друга-новобранца на пересадке в Питере. Впервые встретила его вживую, но встреча казалось настолько естественной, будто мы и раньше виделись не раз. Проехала с ним и другими новобранцами на метро от Ладожской до Балтийской. Честно, я повеселилась) Столько соладтиков, все разные, просто в одинаковой форме. Старалась держаться в поле зрения друга. Группа поддержки тоже мне) В общем, на меня эта поездка произвела особое впечатление. А вот с повествованием у меня проблемы, сорри. Спишу на усталость.

@темы: Питер, армия, лекарство

22:40 

Снег на волосах.

Знаете, что для меня чудо? Для меня чудо это вечерний город, освещаемый огнями фанарей и вывесок магазинов. Но наибольшее впечатление такая картина производит на меня, если еще хлопьями падает снег. ЭТО ТАК КРАСИВО! Это волшебно! Спасибо моей подруге, которая живет на другом конце города и которая подсказала мне, как добраться до дома не под землей, а наслаждаясь видом вечернего Петербурга. Да и через Неву проезжая. Это просто потрясающе! И пусть я не скрываю восторг приезжего, мне все равно. Мне хорошо.



А другая моя подруга, одногруппница, сегодня села на поезд до Санкт-Петербурга. Даже две подруги (друг с другом они не знакомы) послезавтра будут здесь.

@темы: Питер, лекарство, ночь

21:06 

~

Когда я приехала в Питер и зашла в квартиру, адаптация произошла мгновенно. Так что у меня нет никакого желания вернуться в свою комнату. Да, тут чего-то не хватает (нормального письменного стола), но это мелочи. Я у себя.
Пока нахожусь в немного подвешенном состоянии. С работой уже почти определилась, просто жду приглашение. Ну и конечно не могу не впасть в тоску на пару минут. А сегодня снова приснились необычные яркие сны. Проснувшись, я поняла, что такие сны мне снятся, когда наяву меня что-то не устраивает. Да, сны - моя отдушина. Жаль, не смогу сейчас передать сюжеты этих снов, но я помню, что они были классными. На их основе можно было бы снять неплохие фильмы, да-да!
Потихоньку раскрываю свои кулинарные способности. Успешно, кстати.
Скоро в Питер приедут две мои подруги. Да, так вышло, что они не знакомы друг с другом, но едут на одном поезде. И обе насовсем. Круто же)
А еще я наконец-то обновила обложку для своего kindle. Офигенная, тонкая, бирюзовая.
Что-то еще я хотела написать, но как-то все повылетало из головы.
Стараюсь расслабиться и не запариваться, но разговоры с домом этому никак не способствуют... Поскорее бы работать и отдаваться какому-нибудь полезному делу.

@темы: Питер

15:45 

Сюрприииз

Итак, вчера делать было нечего, поэтому я решила испытать судьбу и зашла в аську, вдруг мой питерский друг с детства в сети. В сети. Даже ответил. Что ж, значит, судьба была признаться вчера. А в ответ: "Ты охренела?") В общем, мы встретились. Да, это было неожиданно для друга. Зато порадовался.
А еще я вчера наконец-то получила карту СБ. Ура, именная карта!)
А в Питере дождь. Удиви-и-ила)

@темы: Питер

19:43 

Прошла неделя.

Итак, я пыталась устроиться на работу в колл-центр. Обучение должно было длиться пять дней. Три дня я прошла, написала тест. На четвертый день - практика. Для меня она была назначена сегодня. И я не пошла. Вчера утром я просто заставила себя зайти в здание на обучение, думая про себя: "Посидишь до перерыва и уйдешь". Во время перерыва осталась с мыслью, что сдашь тест и конечно же провалишься, тогда можно будет успокоиться. Ну не получилось, ну и ладно. Но я сдала тест, я с ним справилась. А вот желания работать там у меня не прибавилось. Поэтому сегодня я вышла из дома в нужное время, чтобы сестра ничего не спрашивала, а сама прогуляла. Да, наконец-то добралась до центра. Зашла в свое любимое кафе "Книги и кофе". Дорогу не забыла. И я рада, что прогуляла, что посвятила эту субботу себе. Мне так спокойнее. Найду другую работу. Не проблема. Тем более во вторник обучение на другую работу я еще не отменила. Хотя и туда не шибко рвусь.
Если меня никто не заставляет, зачем я буду сама над собой издеваться, а?
У сестры завтра день рождения. И ей уже стукнет 27. Вау. Я всего на 4 года младше нее. Скоро и мне будет 27. Страшная дата. Ну ей-то ладно. Работа есть, парень есть. А мне тоже до 27 ждать, чтобы хорошего парня встретить? Эх.
Да, погода сегодня была просто чудесная. Затянутое небо со слабыми проблесками голубизны. Умеренный ветер. В целом даже тепло. Грех в такую погоду загонять себя.

@темы: работа, лекарство, Питер

21:18 

День четвертый.

Коротко о прошедших событиях. В воскресенье прогулялась по улице, на которой живу. Увидела Сбербанк и зашла заказала карту. Послезавтра пойду забирать. С другом так и не увиделась: он отходил после зубного, а я ... барабанная дробь... заболела. И ничего, прошла вчера собеседование в [место1] (оператор в call-центр), а сегодня в косметологический центр (ассистент администратора). Да, а теперь хочу попробовать еще в одно место помощником менеджера. Все так в кучу сбилось, что после второго собеседования решила попробовать совмещать [место1] и косметологический центр (по з/п все равно оба минимальные для меня). Но если получится попасть в третье место, то косметологический центр отменю (все равно там все такие красивые и миниатюрные, что я там выделяюсь немного). В [место1] попробую установить гибкий график и работать в выходные от третьего варианта. Пфф, мозг взрывается.
Да, из-за болезни на меня навалилась небольшая депрессия. Поскорее бы выздороветь, а то глаза ужасно слезятся. Иногда помогает морозный свежий воздух. А еще я теперь буду ходить в солнцезащитных очках, потому что свет раздражает.
Ладно, давайте о хорошем. Сегодня в Максидоме нашли кофейные вонючки в машину. Мешочек с кофейными зернышками и кофейная пшыкалка. Такую штуку хочет один мой друг. Пришлю ему по почте.
А сегодня в метро сделала маааленькое доброе дело. Подняло настроение.
Теперь моя комната с телевизором и двд плеером (подключили те, что были здесь). Над кроватью теперь висит бра с выключателем. А вместо старого пододеяльника, подвешенного на гардину и выполняющего роль двери в мою комнату, теперь висит нормальная шторка. Я довольна.
О, а еще сегодня нашла клевые батончик со злаками, шоколадом и бананом. Вкуснятина!
И хочется уже встретиться с новым другом, но хз когда это произойдет. Я не стану с ним видеться, пока болею. Надеюсь, он окажется понимающим человеком, а не м*****м.
Пока что все. До связи!

@темы: Питер

00:15 

Вот оно!

Я в Питере. Без обратного билета и без нужды возвращаться. Что? Да я счастлива, вашу бабушку! Устала за первый день, конечно, но это ерунда. Жизнь меняет свое направление. Начинаю это ощущать. Потрясающее ощущение.
А что сегодня? Сегодня с самого приезда драили с сестрой квартиру, сходили в магазин за предметами первой необходимости. Сестрин друг прочитал мои мысли и принес кучу полезных вещей, например, плед, которым я очень хотела закрыть диван. Удивительно мозговитый и хозяйственный парень. Тьфу-тьфу-тьфу. Надеюсь, он не будет против, если я буду приглашать к себе друга, который непременно появится.
Пойду посмотрю фильм и лягу спать. Завтра еще есть пара дел, но день более или менее свободный. А вечером пойду встречусь с новым другом.
"В ванной чисто, как в операционной", - сказал друг сестры. Правильно, поживи с моей мамой, по-другому и не захочешь чистить сантехнику.
До связи!

@темы: Питер

06:36 

Пока, родное болото.

- говорила я много раз. И вот мое желание исполняется.
Поезд через 14 часов. О боже мой. Вчера, когда вещи были почти упакованы, меня стала одолевать легкая паника, растущая с каждой минутой.
Уснула около двух. Вставать пришлось в 6. Через полчаса заедет папа и отвезет меня к поезду. Страшно. Но знаю, что как сяду на поезд, сразу успокоюсь. Да все будет пучком)

Питер, жди.

@темы: Питер, в ожидании, лекарство, способ выжить

20:45 

Hallelujah

На руках билет. Назад дороги нет.
Можно, конечно, сдать билет, но.. нет, нельзя. Не люблю сдавать. Взяла - пользуйся. Да и желания оставаться здесь еще на несколько дней просто нет. Так что через две недели я отсюда уеду. И начнется новая жизнь. Это будет реально новая жизнь. Да, старые люди никуда не денутся, но появится куча новых знакомых. Да и условия жизни будут новые. Условия, поставленные мне: хочешь жить - выполняй, не хочешь - вали обратно. Делай что хочешь, но вся ответственность только на тебе. - Я согласна.

А еще я хотела сказать, что начинаю черстветь к чужим людям. Моя мягкотелость принимает более правильную форму. Животных жалею, цветы жалею, персонажей фильмов/книг жалею, живых людей - смотря насколько они мне близки. Но нет, я не настроена враждебно. Скорее пофигистично. Дело ваше)


Прослушать или скачать Happy Mondays Hallelujah бесплатно на Простоплеер

@темы: Питер, способ выжить

Head over heels

главная