Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лекарство (список заголовков)
11:46 

Вот так заведут на работе чат в whatsapp'е и отдохнуть не дадут. Ушла на выходные и каждое утро получала сообщения с работы. Вот уже даже не хочется туда идти. Достали. Ищу новую работу.
Хотела поехать в Москву на три дня, но поездка обломалась, сдала билеты. Зато провела выходные с пользой: прибралась в комнате, постирала, отмыла квартиру в Пушкине, провела время с любимым (все-таки здорово засыпать и просыпаться вместе; оба соскучились до смерти).
И хочется почитать чего-нибудь, а то тупею уже.


@музыка: Foreigner - Say You Will

@темы: лекарство

11:44 

Вот так заведут на работе чат в whatsapp'е и отдохнуть не дадут. Ушла на выходные и каждое утро получала сообщения с работы. Вот уже даже не хочется туда идти. Достали. Ищу новую работу.
Хотела поехать в Москву на три дня, но поездка обломалась, сдала билеты. Зато провела выходные с пользой: прибралась в комнате, постирала, отмыла квартиру в Пушкине, провела время с любимым (все-таки здорово засыпать и просыпаться вместе; оба соскучились до смерти).
И хочется почитать чего-нибудь, а то тупею уже.


@музыка: Foreigner - Say You Will

@темы: лекарство

10:06 

Все, это пиздец. Пора валить с этой работы. Всем насрать, никто ничего не знает. И это наша вина. Хреновый из меня менеджер, если не могу донести до людей простые истины работы в баре. Поддерживать порядок стало вдруг так сложно! Хочется попросить оставить здесь (в айс баре) 3-4 человек на постоянку, чтобы они поддерживали порядок. Сейчас смотрю и плачу в душе. Бедный бар, за что его превращают в свинарник?! Хочется сказать: "оставьте здесь этих людей и меня, иначе я ухожу". Просто невозможно это терпеть, а ругаться каждую смену я не хочу.
Написала письмо своим коллегам. Выплеснула эмоции. Да просто хватит это терпеть.
Впереди куча рабочих дней, а потом я поеду в Москву на пару дней. Выберусь, проветрюсь, отдохну.
Пусть уже все наладится.

@темы: работа, на дне, лекарство, Питер

15:02 

Why are you smoking, damn?

Со своей работой я стала курить. Нет, не постоянно. Временно. Хотя посмотришь на меня и скажешь: "У тебя уже привычка". Ну ок, привычка. Сначала стреляла, а теперь впервые купила пачку. Хотя порывалась давно, когда стреляла раз в два месяца. Не покупала только потому, что не хотела, чтобы в моей сумке была коробка со страшной картинкой. Последние ночные смены курила по две-четыре сигареты в смену. А потом днем за компанию. А теперь в сумке пачка. С вечера не курила, потому что он будет подкалывать. Даже когда обиделась и вышла на улицу, не закурила, чтобы не подкалывал. Конечно, он говорит, что привык к запаху табака с детства из-за отца, но то - отец, а это - девушка. Если он не хочет, я не буду курить при нем или за несколько часов до встречи.
От сигарет кружится голова. Не всегда достигается желаемое головокружение. А курить в солнечную погоду просто издевательство. Вот сегодня еще и солнце мешает покурить. А вечером наверняка будет приятная безветренная погода. Вот тут тоже думаешь - покурить на свежем воздухе или просто подышать. Удовольствие получишь и от первого, и от второго, но курение на свежем воздухе самое приятное.
Я хочу курить, чтобы успокоиться или чтобы настроиться на размышления, оторваться от реальности. Иногда так необходимо.
Разочарование?

@темы: способ выжить, лекарство

13:52 

За перо!

Привет, мой милый дом! Привет, мой новый дом!
Уже несколько дней я приезжаю сюда в Пушкин и живу здесь. Я не переехала, просто здесь мы можем побыть наедине, здесь тихо и спокойно, здесь удобная кровать и всегда есть горячая вода. Бытовые мелочи - пустяк. Уединение, тишина и покой - главные причины, по которым я сюда приезжаю. Я соскучилась по этой тишине. Здесь нет никого и ничего, что выводило бы меня из себя и мешало спокойно отдохнуть. Здесь нет орущего телевизора, хотя он стоит за моей спиной, но до него никому нет дела. Здесь нет вечно нервных и вечно недовольных своим делом родственников. Здесь нет шума машин, гоняющих по улицам города. Здесь так умиротворенно и всегда светит солнце. Даже когда его нет, разноцветные дома с еще не выцветшей краской не дают заскучать от серости неба. Остаться бы тут. Но здесь я хочу только жить, а работать - в Питере, ну а пока - в Пулково. Мне необходимы реки людей на Невском и полюбившиеся архитектурные шедевры. И я не могу усидеть на одном месте. Поэтому вот мой план: живу в Пушкине, работаю в Пулково, гуляю в Питере.
А скоро поеду в Москву на выходные: встречусь с другом, посмотрю город. Осталось выбрать дни.
Еще я хочу много писать. Даже знаю о чем. Но как только сажусь за стол, не могу подобрать слова. Пойду-ка почитаю книжки. Да, когда я ставлю в упрек самой себе свою недалекость, - это нормально. Но если мне об этом говорит кто-то другой, я обижаюсь. Вот и вчера обиделась на шутку. И еще на одну. Меня не хотели обижать, ни в коем случае. Я знаю, верю. Я обижаюсь на правду о себе. Я и так знаю, что во мне не так. Ненавижу, когда мне об этом напоминают. Да еще в полнолуние все воспринимаю острее. Вчера я замолчала и вышла на улицу - не хватало воздуха. Обида душит. И хотелось побыть одной. Вернулась и так ничего и не сказала, пока не легли спать. А утром первыми словами были "Я сейчас приготовлю завтрак". Проснулась от свиста чайника. Значит, он уже на ногах, а я обещала завтрак. Подскочила и бегом на кухню.
Вчера было чистое небо и полная луна. Люди как завороженные смотрели на нее, стоя на остановке. Курили, молчали и не отрывали глаз от нее. Когда подошел автобус, люди стали садиться в него, проходя мимо водителя и сразу расплачиваясь за проезд. И вот когда они останавливались и расплачивались, все время обращали взор к луне. Всех она так очаровала. А дома мы посмотрели на нее через телескоп. Мне повезло увидеть, как на фоне луны пронесся косяк. А потом проплывали слабые облака. А луна! Луна такая красивая: эти ее пятна, какие-то лучики. И такая яркая! Это было чудесно.
Про столько еще хочется рассказать, но лучше пойти почитать.
Например, на работе все хорошо. Ну как хорошо? В мае повысили до старшего бариста. Вчера попросила обратную связь от директора. Получила. Ничего негативного. Пара советов для личного роста и всё. Ну хорошо. Меня больше беспокоит отношение других менеджеров к работе. От них зависит весь рабочий процесс. От них зависит настроение бариста. И меня бесит наплевательское отношение к работе. Куда они засунули свою ответственность? Приходят на работу, выполняют какой-то минимум и уходят. Не все. Но работать уже становится напряжнее. Молчать больше не буду. А еще раздражает, что они привыкли к мысли, что если я их сменяю, то они уйдут пораньше (я прихожу пораньше), а если они меня сменяют, то можно опоздать. Тогда давайте часы по факту ставить??? Мне их полчаса в пересменку лишними не будут. Умники.
Свалила все в одну кучу. Спасибо за внимание! Пошла пополнять свой словарный запас.

@темы: Питер, лекарство, ночь, работа, способ выжить

00:57 

Теперь все хорошо.

Ну вот, прошло всего лишь 8 месяцев после моего переезда в Питер. Пришлось подождать всего лишь 8 месяцев. 8 месяцев одиночества. Они закончились. Теперь я счастлива. Теперь я не одна. Теперь все хорошо. Спасибо!

@темы: Питер, лекарство, способ выжить

23:12 

Не напрасно.

Сегодняшний дней показал мне, что я могу позволить другому человеку выгнать его из моей головы. Другим оказался человек той внешности, которая никогда особо меня не привлекала. А тут я и сама стала допускать такую мысль в последние дни. И слава Богу, инициатором в этот раз стала не я. Может, теперь все будет лучше, если вообще что-то будет. В любом случае это не было напрасно. Не напрасно я заболел менеджер. Не напрасно в смене меня перевели с одной кофейни на другую. Не напрасно меня послали в офис за рестораном. Не напрасно я пообещала угостить лимонадом барменов. Не напрасно я опоздала. Не напрасно они еще не уехали. Не напрасно я за пару дней до этого записала их номера из списка сотрудников ресторана. Не напрасно мне дважды на работе напомнили про парк аттракционов. И не напрасно я захотела туда пойти и позвала этих барменов. Не напрасно один из них в итоге не пошел. И не напрасно я согласилась на аттракцион, который больше всего боялась. Все не напрасно. Все не зря.
Спасибо.

@темы: лекарство, работа, способ выжить

14:30 

Айсберг растаял на глазах.

Ура-ура! Меня повысили. Теперь я старший бариста. Да, недавно у меня были плохие мысли о работе, но это всё от усталости. Сегодняшнее собрание подбодрило меня. Я поняла, что хочу работать на результат именно в этой команде. И это благодаря коллективу, но в особенности благодаря директору. Ее уверенная речь всегда меня поддерживает. Кто бы что ни говорил, она - хороший директор.
В общем, жизнь продолжается. Я люблю свою работу, как бессмертный пони.

@темы: лекарство, работа

06:58 

Счастье в орле.

К кассе подходит пожилая женщина оплатить заказ и находит монетки, которые кто-то оставил, чтобы мелочь не гремела в кармане. Пять рублевых монет. Она подает их мне, заплатив за свой заказ.
-Кто-то оставил. О, а эту я возьму себе.
Из пяти монет одна лежала орлом.
-Муж меня ругает, когда я монету беру. А это счастье. Не упускать же его.
Суеверия. А я подумала: "Счастье на дороге не валяется. За счастье надо бороться". Кто бы говорил...

@темы: лекарство, работа

22:49 

Надо же кого-то потроллить.

Люблю Питер уже за то, что можно выбраться куда-нибудь, когда хреново на душе и не хочется оставаться одной, но и "свои" не помогут. Привет!
Мир е*нулся. Кого-то не могут заставить работать, а у кого-то словно пытаются отнять любовь к работе. И чего я стараюсь?
С такими поворотами я очень скоро коньки отброшу.
Окей, продолжу улыбаться. Работа мне все-таки нужна, поэтому пусть только посмеют подумать, что я сдулась. Не дождутся!

@темы: Питер, лекарство, на дне, работа, способ выжить

18:51 

Новая глава.

Привет! Новая глава. Я думала, переезд в Питер будет переломным моментом. Всё устаканилось, теперь можно жить спокойно. Скучновато без личной жизни, но терпимо. Даже радостно: работа есть, жилье есть. Правда, цели конкретной нет. А после планов не совсем чужих людей хочется отстраниться, пожить для себя лет 10 и сдохнуть. Никому и ничем не быть обязанной. Просто, извините меня, я не собираюсь тратить по 5-6 часов в день только на дорогу при 12-часовой рабочей смене. Так я сдохну быстрее, чем от ежедневной работы. Лучше потрачусь на съем комнаты, зато ближе к работе, к центру, к жизни. Ненадолго. Потом сдохну счастливой от собственного эгоизма. Хотя можно ли назвать эгоизмом желание чувствовать себя хорошо, чтобы хорошо работать? Мне платят за работу, а не за кислую уставшую рожу, которая полностью противоречит требованиям работодателя. Хочешь жить - умей вертеться. Ну а пока я радуюсь своему первому достижению: заработала чаевые и купила планшет. Какое же наслаждение мне доставляют эта вещь и мысль о том, что я сама на нее заработала, что она моя по праву. Это звучит, как комплекс. Просто я слишком долго ждала, когда смогу себе что-то позволить.
Да, я люблю свою работу, но послушаю совет коллеги и забуду про бессмертного пони. Нельзя перенапрягаться.

Поговорила с мамой. Вроде стало лучше. Я вижу, что она меняется. В лучшую сторону. Теперь всё будет лучше.

@темы: способ выжить, работа, на дне, лекарство, Питер

15:54 

Ненормальная.

Привет! Меня называют ненормальной, трудоголиком. Смотрят с удивлением и легким ужасом, мол, что я с собой делаю, почему я не бегу домой с работы, чтобы заняться своими делами, своей личной жизнью, интересами и хобби. Во-первых, делать мне особо нечего. Мало мотивации. Прибраться я и так успеваю, а вот вопрос "как провести свой досуг" частенько ставит меня в тупик. И во-вторых, я люблю свою работу и мне нравится быть среди этих людей, коллег. Мне нравится быть полезной на работе. Уже на горизонте виднеется повышение, что конечно же радует. К моей работе у директора нет претензий. Это же замечательно. Кто-то уходит, кому-то эта работа надоедает, кто-то устает, а мне здесь хорошо. Пусть это и не что-то грандиозное, выдающееся, позволяющее своим амбициям реализоваться, но пока что это дает мне какое-то иное развитие, и я чувствую, что расту. Благодаря людям, с которыми работаю.
Сегодня выходной, и я ему рада, потому что это была сумасшедшая неделя. Первые два дня отработала по плану, потом должны были быть два выходных, но я приехала на работу по своей инициативе, чтобы помочь девочке с посудой, так как она не очень хорошо себя чувствовала, хотела ее поддержать. В итоге сменила ее до конца смены. Подумав, что ей лучше отдохнуть еще один день, мы поменялись сменами, т.е. на следующий день я снова вышла в смену. Дальше, думала, выходной. Нет. Попросили заменить девочку (заболела). Ок. Режим бессмертного пони включен. Отработала с 8 до 20. Домой вернулась только в 22. А на следующий день смена с 5, вставать в 2 (мне так удобнее). Поспала 3 часа. Думала, доработаю до конца смены (конец смены в 13) и поеду домой спать. Нет. Пришлось задержаться до 18. В тот день уснула в 21. Потом снова вставать в 2. Одна смена и выходной. Ну вот эту-то смену я должна была закончить и убежать домой спать. Домой? Спать? Нет. Задержалась до 20. Безумная неделя. Но если вы думаете, что я жалуюсь, то вы ошибаетесь. Я люблю свою работу. И я к ней готова. Просто я удивляюсь тому, что творится в моей жизни, что я с легкостью привязываю себя к работе. Но вчера я подумала, что надо бы заняться собой, а не гнаться за дополнительными часами. Но не только за ними я гонюсь. На работе я знаю, что должна делать. А дома? Уборка? Ну на два часа. А остальное время куда девать? А если идти никуда не хочется? В общем, придумываю себе дела, вспоминаю, чем хотела заняться. Как-то так.
Трудоголик. Я всегда так привязываюсь к тому, что мне нравится. Это ненормально.

@темы: лекарство, способ выжить, работа

07:44 

Золотое селфи.

Я завела инстаграм. Для меня это действительно событие, причем неожиданное. Совсем неожиданное. Я никогда не понимала, в чем его фишка, почему так много людей им пользуются. Я отказывалась от мысли завести свой. До тех пор, пока в мои руки не попал смартфон на долгое пользование. И мне стало любопытно. И вот. Профиль. Уже 3 фото, одно из которых селфи. Селфи. Все же это заразно. Нет, я и раньше делала такие снимки, но всегда себя за них ругала, мол довела себя, некому меня сфоткать, и о боже что за самолюбование. Но тут селфи не простое, а золотое. Серьезно, для меня оно что-то значит.
На днях подруга пригласила меня на выставку Дюрана. Я бы не пошла, если бы ее не открывал Руслан Усачев, видеоблоггер. В итоге подруга не смогла прийти из-за работы, а я все же пришла, опоздав на полтора часа. Естественно я не увидела Усачева, хотя надежда была. Без фанатизма (в этом я делаю успехи). Да, Усачева не увидела, но в очереди через два человека передо мной был другой видеоблоггер, с которым Усачев только что вернулся из тура со стендапом "Без мата", Данил Поперечный. Я не ожидала его увидеть. Это был приятный сюрприз. Погуляв по залу, осмотрев работы Дюрана и поняв, что стоило прийти, я увидела, что пара девушек фотографируются с Даней. И ... я решилась. Я подошла к Дане, поздоровалась, представилась и спросила, можно ли сфотографироваться. И он согласился. Первые два кадра из моих рук получились размытыми. Сказала, что у меня дрожат руки (просто тремор от напряжения руки). Он помог и сфоткал сам. Получилось! И почему оно мне важно? Это заряжает. Быть рядом с личностями и оставлять воспоминания о них это действительно здорово. Мне это нужно.
А теперь с отличным настроением иду на работу.
До связи!)

@темы: Питер, лекарство, способ выжить

20:56 

Все хорошие.

Работаю я посменно. В смену выходят два человека: менеджер и бариста. И за что я люблю эту работу, так это за то, что мне хорошо работать со всеми. Тут такой коллектив хороший, что мне удобно со всеми. Или мне просто наплевать? Скорее всего мне и все равно, и приятно со всеми работать. И я стараюсь никого не выделять, по крайней мере вслух. И когда меня просят поменяться сменами с другим бариста, я в первую очередь и до конца принятия решения думаю о том, будет ли мне удобно выйти в нужную смену. Все, соглашаюсь, иду заниматься другими делами и через несколько минут возникает вопрос, а с кем я буду работать в этот день. Заглядываю в график и... радуюсь. Я думала, что больше не получится поработать с этим человеком до конца месяца, но видимо оно мне надо, раз так получилось не по моей воле. Здорово! Надеюсь, у этого человека график останется прежним, что и на моей таблице с общим. Спасибо.

@темы: лекарство, работа

11:18 

С днем рождения меня!

Ну что? Я отработала свой день рождения, а теперь могу и поспать.
Отработала две ночи подряд и получила два цветочных поздравления от коллег. Как же я рада, что попала к ним. Хорошие такие. И я рада, что директор поставила мне смену на эту ночь, потому что я работала с менеджером-парнем. Так вот отметила день рождение с молодым человеком, правда, не со своим, но все равно было здорово. Я бесконечно благодарна за эти 36 часов. А еще получила поздравления от людей, от которых не ожидала. Было в разы приятнее.
Хотелось остаться в этой ночи, к тому же с этим менеджером мы теперь до января не будем работать вместе, что огорчает. Ну да ладно, сейчас время бежит быстро, поэтому оглянуться не успею, как снова стану с ним работать. Я ни на что не претендую, нет, просто мне легче работать с молодыми людьми: чувствую себя защищенной.

@темы: лекарство, работа

22:50 

Golden Gates, Алиса, На себя

Всем привет!
Итак, я начала обустраивать свою комнату деталями. Вчера купила две фоторамки и поставила их у изголовья постели. Из одной рамки не стала убирать дефолт-фото с Golden Gates (я бы хотела побывать в Сан-Франциско). А во вторую поставила фотографию Шахрукха. Также купила пакет таблеток-свечек, чтобы по вечерам создавать себе маленький уют. Следующим шагом будет даже не знаю что. Хочу в икее купить доску с кнопками. А еще надо купить наматрасник, а то рельеф обивки дивана меня уже достал.
Через пару дней наступит декабрь. Боже, это же мой первый декабрь в Питере! ООООО я так счастлива от этой мысли! Даже рада буду работать в день рождения, точнее в ночь с 8 на 9. А еще и в новогоднюю ночь. Я хочу приносить пользу, а бездельничать хорошо и в обычный день.
Собираю чаевые в копилку. Уже 630 рублей. Неплохо. За 7 смен. Осталось еще две и я подведу чаевой итог ноября. Но тратить не буду. Коплю дальше.
Читаю книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Анализирую свое поведение в прошлом (далеком и не очень). Успокаиваюсь. Успокаиваюсь и начинаю ценить свои нервы. Если что-то зашевелится, пытаюсь понять почему. И не позволяю себе терять голову, тем более без повода. Теперь буду как парень: намеков я не понимаю. А я говорила, что меня уже один турок замуж позвал? Ну или просто жить вместе. Познакомились в реале. Готов переехать в Питер. А я не хочу. :Р Думаю, что хороший парень, но не хочу рисковать и зарабатывать проблемы. И вообще я лечусь от своей больной нужды в молодом человеке. Учусь быть с собой в ладу.
Была в театре. Спектакль "Уроки танго и любви". Видела Алису Фрейндлих. И все равно чувство, будто только на экране ее смотрела, а не в реале. Единственное отличие от телевизора - здесь было уместно апплодировать в конце.
А еще я посмотрела фильм "3 идиота". Какой же он добрый. Поднял мне настроение. Нужно снова взяться за просмотр индийских фильмов. Музыка и танцы меня вдохновляют.
Вот такие дела, ребят. До связи!

@темы: Питер, лекарство, способ выжить

21:54 

Солдатики в метро.

Сегодня утром было весело. Я получила такой заряд, жаль он быстро иссяк. И все же хоть немного я чувствовала себя прекрасно. Встретила друга-новобранца на пересадке в Питере. Впервые встретила его вживую, но встреча казалось настолько естественной, будто мы и раньше виделись не раз. Проехала с ним и другими новобранцами на метро от Ладожской до Балтийской. Честно, я повеселилась) Столько соладтиков, все разные, просто в одинаковой форме. Старалась держаться в поле зрения друга. Группа поддержки тоже мне) В общем, на меня эта поездка произвела особое впечатление. А вот с повествованием у меня проблемы, сорри. Спишу на усталость.

@темы: Питер, армия, лекарство

22:40 

Снег на волосах.

Знаете, что для меня чудо? Для меня чудо это вечерний город, освещаемый огнями фанарей и вывесок магазинов. Но наибольшее впечатление такая картина производит на меня, если еще хлопьями падает снег. ЭТО ТАК КРАСИВО! Это волшебно! Спасибо моей подруге, которая живет на другом конце города и которая подсказала мне, как добраться до дома не под землей, а наслаждаясь видом вечернего Петербурга. Да и через Неву проезжая. Это просто потрясающе! И пусть я не скрываю восторг приезжего, мне все равно. Мне хорошо.



А другая моя подруга, одногруппница, сегодня села на поезд до Санкт-Петербурга. Даже две подруги (друг с другом они не знакомы) послезавтра будут здесь.

@темы: Питер, лекарство, ночь

19:43 

Прошла неделя.

Итак, я пыталась устроиться на работу в колл-центр. Обучение должно было длиться пять дней. Три дня я прошла, написала тест. На четвертый день - практика. Для меня она была назначена сегодня. И я не пошла. Вчера утром я просто заставила себя зайти в здание на обучение, думая про себя: "Посидишь до перерыва и уйдешь". Во время перерыва осталась с мыслью, что сдашь тест и конечно же провалишься, тогда можно будет успокоиться. Ну не получилось, ну и ладно. Но я сдала тест, я с ним справилась. А вот желания работать там у меня не прибавилось. Поэтому сегодня я вышла из дома в нужное время, чтобы сестра ничего не спрашивала, а сама прогуляла. Да, наконец-то добралась до центра. Зашла в свое любимое кафе "Книги и кофе". Дорогу не забыла. И я рада, что прогуляла, что посвятила эту субботу себе. Мне так спокойнее. Найду другую работу. Не проблема. Тем более во вторник обучение на другую работу я еще не отменила. Хотя и туда не шибко рвусь.
Если меня никто не заставляет, зачем я буду сама над собой издеваться, а?
У сестры завтра день рождения. И ей уже стукнет 27. Вау. Я всего на 4 года младше нее. Скоро и мне будет 27. Страшная дата. Ну ей-то ладно. Работа есть, парень есть. А мне тоже до 27 ждать, чтобы хорошего парня встретить? Эх.
Да, погода сегодня была просто чудесная. Затянутое небо со слабыми проблесками голубизны. Умеренный ветер. В целом даже тепло. Грех в такую погоду загонять себя.

@темы: работа, лекарство, Питер

06:36 

Пока, родное болото.

- говорила я много раз. И вот мое желание исполняется.
Поезд через 14 часов. О боже мой. Вчера, когда вещи были почти упакованы, меня стала одолевать легкая паника, растущая с каждой минутой.
Уснула около двух. Вставать пришлось в 6. Через полчаса заедет папа и отвезет меня к поезду. Страшно. Но знаю, что как сяду на поезд, сразу успокоюсь. Да все будет пучком)

Питер, жди.

@темы: Питер, в ожидании, лекарство, способ выжить

Head over heels

главная